“Olenko poly?”

Hei!



Olen juuri 30-v. täyttänyt nainen ja olen ollut sinkku aika kauan. Minulla on ollut monta vakavaa suhdetta, mutta minusta tuntuu että minun on vuosien varrella tullut vaikeampi rakastua. En ole ollut oikein kunnolla rakastunut 7-8 vuoteen. 

Olen deittaillut aika paljon, olen löytänyt miehiä lähinnä deittisivustoilta. Se on mielestäni jännittävää ja hauskaa ja nämä “suhteet” ovat useimmiten vain lyhyitä “seksipainoitteisia” suhteita. Mutta en rakastu. Rakastuminen ei ole tärkeintä minulle (se tunnehan katoaa), mutta minun ei ole edes tehnyt mieli aloittaa vakavampaa suhdetta kenekään kanssa näistä miehistä. Minua on alkanut kiinnostaa polyamoria. Nyt deittailen vain “suhdeanarkisteja” jotka eri syistä eivät halua vakavaa suhdetta kanssani. Se on tavallaan mukavaa sillä voin rentoutua ilman että pelkään että rakastun tai että he saavat liian korkeita odotuksia suhteestamme. 

Mutta se on samaan aikaan surullista, sillä en usko että voin koskaan saada syvää “tunneyhteyttä” toiseen henkilöön. Oikeastaanhan minä olen vain sinkku joka harrastaa seksiä monen eri henkilön kanssa. Minulla ei ole ketään jonka kanssa puhua tunteistani tai ajatuksistani, eikä ketään jolle soittaa kun olen surullinen. Nyt minulla on neljä eri seksisuhdetta, kaksi heistä ovat pari ja toiset kaksi asuvat kaukana ja tapaamme aika harvoin. He ovat intohimoisia kun tapaamme, mutta heitä ei kiinnosta parisuhde, eivätkä he halua puhua puhelimessa tai tekstailla. Uskon että viihtyisin “polyna” ja minusta polyamoriassa on monta hyvää puolta, mutta en halua polyamorisia suhteita jos se tarkoittaa etten voi rakastaa henkilöä oikeasti. Olenko poly vai käytänkö sitä käsitettä vain pakokeinona siitä että en koskaan rakastu?

HÅKAN VASTAA:

Hei,

Käsite polyamoria, monisuhteisuus, syntyi USA:ssa 1990-luvulla. Sana ‘poly’ tulee kreikan sanasta ‘usea’. Polyamorilla on monta romanttista suhdetta samaan aikaan. Polysuhteissa on sääntöjä joita seurata. Minä päätän itse jos olen polyamori vai en. Jos olen polyamori, tai ‘poly’, se ei automaattisesti tarkoita että elän polyamorina. Voi myös olla aseksuali ja polyamori, sillä kyse on tunteista eikä seksistä.

Voi elää polynä monella eri tapaa: jotkut elävät “suljetuissa” suhteissa (joissa on enemmän kuin kaksi henkilöä) joissa kaikki ovat suhteessa kaikkien kanssa. Toiset eivät nimeä tai luokittele suhteitaan. He jotka ovat suhteessa päättävät itse suhteestaan. Kuten monoamorit, polyamorit voivat olla homoseksuaaleja, biseksuaaleja tai heteroseksuaaleja.

Avoin suhde poikkeaa polyamoriasta niin, että avoimessa suhteessa pari elää monoamorisessa suhteessa, mutta he saavat myös harrastaa seksisuhteita suhteen ulkopuolella. Polyamoriassa tunteet ovat ensisijalla ja seksi toisella sijalla.

Kun luen kirjettäsi ja mietin polyamoriaa, en oikein usko että olet poly. Tulkisten ettet rakastu, jota polyamori yleensä ensisijassa haluaa suhteessa. Muista ettei ole tärkeää kategorisoida “mikä olet”, vaan yritä miettiä kokemuksiasi ja miltä he ovat sinusta tuntuneet. Kirjoitat ettet ole ollut pitkään aikaan rakastunut. Mielestäni ihastuminen ja myöhemmin rakastuminen on tärkeää vakavan parisuhteen rakentamisessa. Suhteen jossa on turvallinen olo ja jossa tuntee olevansa rakastettu. Parhaat suhteet kestävät kauan ja näissä voi rakastua uudelleen kumppaniinsa.

Kirjoitat että deittailet henkilöiden kanssa joita kutsut “suhdeanarkisteiksi”, joita vakavat suhteet ei kiinnosta. Näillä henkilöillä ei ole korkeita vaatimuksia ja voit siksi rentoutua eikä sinun tarvitse huolestua siitä, että rakastuisit. Se kuulostaa mielestäni yksinäiseltä. Kaipaat ehkä rakkautta, muttet uskalla uskoa ja toivoa että voit saada sitä.

Kysyt jos olet polyamori vai jos se on vain tekosyy. Ensimmäiseen kysymykseen olen jo vastannut – jos et tunne rakkautta henkilöihin joiden kanssa olet jonkinlaisessa suhteessa, et ole polyamori. Olet ehkä epävarma itsestäsi ja siitä kuka olet. Tilapäiset seksisuhteet voivat olla tapa paeta tai tapa estää henkilöitä tulemasta liian lähelle tunteellisesti. Tilapäiset suhteet voivat silloin toimia lohtuna. Haluaisin tietää enemmän aikaisemmista suhteistasi – oletko pettynyt näissä usein?

Jos olet, voit pelätä että petyt taas ja se tekee niin kipeää että sulkeudut mielummin itseesi. Huono puoli siinä on, että voit myös sulkea tunteesi sisällesi.

Voit lukea lisää polyamoriasta polyamoria.fi-sivulta.

Onnea,
Håkan